Purnam Jóga Purnam Jóga

Szex és Jóga mégegyszer

Szex és Jóga mégegyszer
A párkapcsolatok házatáján 3.
Hogyan javítható a szexuális élet a jóga segítségével

29. számú levelünkben már írtunk a jóga és a szex viszonyáról, azonban nem írtunk arról, hogy a jóga gyakorlatok tudnak-e segíteni, és ha igen, akkor hogyan abban, hogy a szexuális életünk minősége változzon.
Akkor szándékosan kerültük ezt a témát, mivel ezzel kapcsolatban nagyon sok könyv született már. Ha végignézünk a könyvesboltok polcain, kis keresgélés után biztosan találunk egy-két tantrikus szex-szel vagy a jóga és a szex témájával foglalkozó írást. Mivel azonban ez többeket érdekelhet, ezért nézzük, hogy a klasszikus jóga tanítások milyen támpontokat, milyen segítséget nyújtanak a szerelmi élet gyönyöreinek fokozásához, a párkapcsolat harmóniájának javításához, illetve ahhoz, hogy a szexuális vágyainkat egészségesen és örömmel éljük meg.

Egy kapcsolat alapja

Sokan mondják, hogy egy kapcsolat nem épülhet a szexre. Ez részben igaz is, azonban nem teljesen. Ha egy párnál a szex nem működik, mert nem találnak rá egymás érzékiségére, vagy mert nem tudják átadni magukat a másiknak, esetleg mert egyszerűen az úgynevezett "kémia" nem stimmel, bizony alááshatja a kapcsolat tartósságát, a két ember közérzetét és boldogságát.
Vagyis a párkapcsolat egyik pillére mégis a szex. Mondhatjuk persze azt, hogy a szeretet a szexnél nagyobb erő. Ez így van. De egy szerelemes pár alkot egy párkapcsolatot, nem két "barát", vagy két "testvér", esetleg egy "apa" vagy "anya" és a "gyermeke". Közöttük lehet szeretet, de nem jöhet szóba - egészséges értelemben legalábbis - a szex. Számos kapcsolatban azért romlik meg a szexuális élet, mert nem veszik észre, hogy párkapcsolatnak indult életük időközben valahol átalakult egy mély barátsággá, vagy szimbolikus szülő-gyermek viszonnyá, esetleg uralkodó és rabszolga szerepkörré, s bár az ilyen esetekben a szex nem mindig marad el, az mégsem szolgálja mindkettejük boldogságát.
A lényeg az, hogy bár a szex önmagában valóban nem alkothatja egy párkapcsolat alapját, de nélküle viszont nem is működik egészségesen egy párkapocsolat, ami azt jelenti, hogy mégis a szex az egyik legfontosabb alapkövünk.

Már az elején kiderül

Azt szokták mondani, hogy az első szerelmeskedés nem lehet még tökéletes, hiszen az izgalom, az újdonság ereje, a megfelelni akarás, a félelem, hogy mit szól hozzám a másik, stb. megakadályoznak abban, hogy valóban át tudjuk adni magunkat ennek az élménynek. Ez valóban gyakran így is van, de ez nem maradhat így állandóan. Ha a testi szerelmünk egy épp kibontakozóban lévő kapcsolatban nem akar sehogyan se alakulni, akkor a párnál mélyebb lelki problémák, vagy az össze nem illőség van jelen. Ezt nem szabad figyelmen kívül hagyni. Tudok olyan párokról, akik már évek óta élnek együtt, de a szex még mindig nem okoz örömöt számukra. Ha ezt egy pár egymás iránt érzett nagyfokú szeretetében el tudja fogadni, akkor egy igazán magasztos kapcsolatról beszélhetünk. A legtöbb esetben azonban mindkét oldalon sérülések történhetnek. Az egyik azt hiheti, hogy ő az oka a dolognak, miközben lehet, hogy mindkettejüknek volna mit tenni az ügyben. Esetleg éppen ellenkezőleg, azt hiheti az egyik, hogy a probléma oka a másikban van, és elfelejt megtenni mindent a maga részéről, hogy jobb legyen. Aztán van olyan is, amikor nem tehetünk túl sokat.

Amikor a pár nem illik össze

Egy párnál sokféle szinten megjelenhet az össze illőség - össze nem illőség problémája. Az egzisztenciális oldal, az érdeklődési kör, és a szexualitás a három legfontosabb terület. Ha ezek stimmelnek, akkor a többi már általában nem okoz nagyobb bajt, még ha nem is tökéletesen illeszkednek egymáshoz. Mivel témánk a szex, ezért most ezt a területet vizsgáljuk meg jobban.
Hogyan lehet az, hogy egy pár szexuálisan nem illik egymáshoz? Ennek oka részben az elmében, részben a hormonok szintjén keresendő, s csak kisebb mértékben a szexuális szokások szintjén.
Az egyik kellemetlenség, ami férfit érhet a szerelemben, az a korai magömlés. Számos barátommal és tanítványommal beszélgetve erről a témáról, kiderült, hogy ez a legtöbb esetben nem egy állandó probléma, mert ha az, akkor mindenképpen orvosi vagy pszichológiai kezelést igényel.
Mit jelent az, hogy nem állandó probléma? Azt, hogy egy adott párkapcsolatra jellemző, de nem mindre. Ami nagyban jelentheti azt, hogy e-mögött mélyebb lelki vagy kémiai okok rejlenek. Érdekes módon ugyanaz a férfi, aki az egyik esetben így éli meg a szexet, egy másik kapcsolatban lehet, hogy virtuóz tud lenni. S ugyanígy van ez a nőkkel is. Nem mindenkivel működünk ugyanúgy. Ha egy pár szereti egymást, akkor érdemes markáns lépéseket tenni annak érdekében, hogy kiderüljön, milyen lelki oldala van az együttlét problémáinak.
Sajnos a hormonok szintjén működő eltérésekbe alig vagyunk képesek beleszólni.

Időközben is megromolhat a szex

A párkapcsolatok többségére azonban az jellemző, hogy a kezdeti összecsiszolódás után általában hosszú évekig nincs probléma a szex terén. Mi van akkor, ha ez mégis időközben megromlik? Mi történhet?
Néhány ilyen:
- A pár viszonya megváltozik, megnő a feszültség a kapcsolatban, amit egy ideig oldhat a szex, de aztán az is elmaradhat. Ha nem beszéljük ki és dolgozzuk fel a feszültségeket, hiába várjuk a változást. Sok esetben ez nem megy egyedül, szükség van egy szakember bevonására is.
- Megszűnik a vonzódás a párok között, ami mögött nagyon gyakran testi változások állnak. Tudnunk kell azonban, hogy a testi változások mögött pedig sokszor lelki folyamatok húzódnak meg. Így pl. egy elhízás ritkán csak testi folyamat. Az elhízással olyan párnaréteget húz az ember maga köré, ami ütközőül szolgál a környezetből érkező támadások ellen, akár valósak, akár csak képzeltek azok. Ha úgy érezzük, hogy sérülékenyek lettünk, foglalkozzunk vele, mielőtt a testünk fog a védekezésbe.
- Lejár a pár ideje. Sajnos ez is előfordulhat. Manapság hosszú ideig lehetnek együtt a párok, mivel a tudomány fejlődése lehetővé teszi, hogy számos régebben halálos betegséget ma könnyedén átvészeljünk. S szerencsére felénk a háborúk is ritkák. Ezért megtörténhet, hogy egy pár már olyan régóta van együtt, hogy fejlődésük, belső változásuk során elkanyarodtak egymástól. Ha ezt felismerik, akkor nagyon békés elválással jóbarátok maradhatnak.

ShivaShakti

A megcsalás filozófiája

A hűség fontos kérdés egy kapcsolatban. Vajon miért válik hűtlenné valaki?
A jóga egyik kiemelkedő tanítása a megelégedettségről szól. Erről a következő cikkünkben még részletesebben fogunk írni. Most csak annyit, hogy ez is lehet az egyik oka a hűtlenségnek. Vagyis az, amikor valaki kevésnek érzni mindazt, amit a szexben a párja nyújtani tud, vagy amit vele átél, és ezért szeretőkkel pótolja azt. A legtöbb esetben azonban a hűtlenség mögött is mélyebb lelki folyamatok állnak.
Alapvető kérdés, hogy természeténél fogva az ember monogám, vagy poligám? Ezt nem személyfüggő szempontból vizsgáljuk, hanem evolúciós értelemben. Ha megnézzük a főemlősöket, sok hasonlóságot találunk az emberi viselkedéssel, de a mi lényünk mégis sokban különbözik egy majométól, ezért ez nem lesz tökéletes alap számunkra.
A levonható következtetés az, hogy az ember legalábbis időlegesen monogám természetű. Ez kiterjedhet egy egész életre, vagy annak egyes időszakaira. A szerelem érzésének fellobbanása ki fogja váltani a monogámiára való törekvést, míg a szexuális vágy a poligámiát erősíti. A kérdés az, hogy a szerelem felül képes-e írni a szexuális vágy, azaz a fajfenntartás ösztönéből fakadó variabilitási kényszer erejét, vagy sem. Szerelem híján azonban erre kicsi az esély. Ha egy kapcsolatból hiányzik a szerelem, akkor csak az erkölcsi és morális értékek képesek fenntartani a hűséget, ami azonban egyfajta külső kényszer magunkra erőltetése, ami miatt számos elfojtással kell számolnunk. Így ha egy kapcsolatból hiányzik a szerelem, nagyobb eséllyel számolhat a pár a hűtlenséggel. Az erkölcsi és morális értékeket a világ általában nagyra tartja, pedig tudnunk kell, hogy lelkibeteg világunk sokban épp ezek miatt beteg. Az erkölcsi normákat ugyanis nem magunkra erőltetve, hanem magunkban megvalósítva kéne megélnünk, s akkor békéssé és boldoggá válnánk. Sajnos azonban ezek nélkül viszont káoszba hullna a világ, így nincs más választásunk, minthogy miután kénytelenek vagyunk a világ külső rendjét magunkra venni, folyamatosan dolgoznunk kell azon, hogy ezek valódi belső értékekké is váljanak.

Előfordulhat az is, hogy a szerelem lobog, és mégis hűtlenné válik az egyik fél? Igen, láttunk már ilyet. Mi okozhatja ezt? Két dolog. Vagy ellenállhatatlan testi vonzódás alakul ki, amit különben önfegyelemmel kordában lehet tartani, vagy lelkileg érintődik meg a párunk. Az ilyen esetekben jellemzően feldolgozható a párkapcsolat számára az eset, és még erősebbé teheti a kapcsolatot, hiszen a párkapcsolatban különben szerelem van. Az önfegyelem gyakorlására egyébként egy ilyen eset kiváló lehetőség. Az ember megerősödik benne, és tudja, hogy saját élete ura. Azonban ha enged a kísértésnek, akkor gyengébbé válik, ami az önértékelést is rontja. Rossz önértékelésű emberek könnyebben esnek áldozatul az ilyen vágyaknak, mivel úgy érzik, értékesebbek azáltal, hogy másoknak is kellenek. De éppen ezért érdemes önmagunknak megálljt parancsolni, hiszen azzal, hogy megtetszünk másoknak, már tudjuk, hogy másoknak is tetszünk. Ha ez elég, akkor önuralmat gyakorolva megtartóztathatjuk magunkat, amivel hatalmas lelki erőt vagyunk képesek ébreszteni. Azok, akik mindig engednek a kísértésnek, örökre gyengék maradnak.

A jógagyakorlatok szerepe a szexuális örömök terén

A jóga gyakorlásnak több olyan általános jótékony hatása van, amely a szerelmi életben segítségünkre lehet. Ez természetesen nem minden jóga típusra igaz - mi most a klasszikus jógáról beszélünk, ahol a testérzetek tudatosítása hangsúlyos. Számos iskolában nem helyezik ezt előtérbe, ezért a testtudatosság másképpen fejlődik, vagyis a hatás is más lesz.
Az egyik ilyen tehát a koncentrációs kézség fejlődése. Ennek két oldala is van, ami miatt aki jógázik, az jobban élvezi a testi szerelmet, amellett persze, hogy különben az egész életét jobban élvezi az étkezéstől az elalvásig. Ahogyan a testgyakorlatokat végezve a figyelmünk a testben történő folyamatos változásokra irányul és egyre több és több finomabbnál finomabb érzetet vagyunk képesek tudatosítani, koncentrációnk megedződik és a felmerülő gondolatok és a környezet zavaró körülményei már nem tudnak kibillenteni minket. Megszilárdulunk a megfigyelésben. Vagyis képesek leszünk elmerülni az éppen aktuális tapasztalatban olyan mélyen, amilyen mélyen egy átlag ember általában nem képes. Képesek leszünk megfigyelni a gyönyör legapróbb, legcizelláltabb megnyilvánulását is magunkban, miközben a koncentrációnk zavartalan. Ugyanakkor a párunkra is érzékenyebbé válunk, s ösztönösen tudni fogjuk, hogy mire vágyik igazán.
A másik fontos dolog, hogy a jelen pillanatban való elmerülés gyakorlása által képesek vagyunk befogadni az újabb és újabb tapasztalatokat, anélkül, hogy az elmúló örömökbe kapaszkodnánk. Ez intenzív boldogságot hoz és a szabadság mély érzésével jár együtt, míg az elmúló örömök után sóvárgás a szenvedés melegágya.
A testgyakorlatok hajlékonyabbá és erősebbé tesznek bennünket, amely a fizikai és mentális állóképesség általános javulásával jár, és meghozza a pár kísérletező kedvét a különféle testhelyzetekhez.
A légzőgyakorlatok és pránáyáma technikák pedig energiaszinten járulnak hozzá ahhoz, hogy kontrolláljuk azokat a folyamatokat, amelyek annyira finomak, hogy már nem sorolhatók a hagyományos fizikai tapasztalatokhoz.
A saját testünk érzékenyebb átélése olyan mértékben fokozza fel a szerelmi gyönyört, amire talán nem is számít az, aki a jóga gyakorlása mellett egészen más okokból dönt.

A szexuális vágy és a szexuális energia

Néhány jóga gyakorlat kifejezetten alkalmas arra, hogy a szexuális vágyat fokozza, de sok inkább a szexuális energia mozgását hivatott befolyásolni. A kettő nem összekeverendő dolog. A leggyakrabban manapság a szexuális energia fogalmán a puszta vágyat vélik érteni, de tudnunk kell, hogy a puszta vágy felébresztésén dolgozni jóga gyakorlatokkal kifejezetten felesleges, rosszabb esetben ártalmasdolog. Elegendő, ha gyakoroljuk a klasszikus jógát.
A legtöbb technika egyébként is arra vonatkozik, hogy a szexuális energiát transzformálja a szellemi eredmények elérése céljából, s nem arra, hogy a szellemi energia segítségével szexuális vágyfokozóként használjuk fel. Különben ha arra van szükség, hogy valami külső segítséggel ébresszük fel a vágyat a párunk iránt, akkor nem a szexszel, hanem a kapcsolattal van a probléma. Ha én nem vágyom a páromra, akkor minek vele a szex? Azért, mert vágyom a szexre? Csakhogy az nem ugyanaz! Akinek vágyfokozásra van szüksége, gondolkodjon el ezen!

A szexuális teljesítőképesség javítása jógával

Megeshet, hogy ebben a kérdésben már a jóga puszta gyakorlása elegendő és segítségünkre van. De vannak olyan tecnhikák, amelyekkel kifejezetten elősegíthető a pár boldogságának emelése, ha szükséges. Ilyen esetekben azonban érdemes megkeresni egy tapasztalt jógatanárt, hogy segítségünkre legyen, mivel cikkünk keretei nem elegendőek ahhoz, hogy azt mind testi, mind energetikai, mind mentális oldalról kellően mélyen megközelíthessük.

Bálint



facebook

Purnam Yoga & Meditation 1147. Bp. Öv utca 140.
yoga@purnam.hu
jóga, tanfolyamok, távoktatás, jóga oktatóképzés, meditáció oktatóképzés, zugló